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儿童心理大夫:先回应孩子的感想感染,而不是事情

来源:www.zgyoujiao.com 编辑:幼教网 时间:2019-08-10
导读: 儿童心理大夫:先回应孩子的感想感染,而不是事情,六岁的弗洛拉抱怨说,近来她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉说明说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有包管矫正这个差错。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,

  六岁的弗洛拉抱怨说,近来她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉说明说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有包管矫正这个差错。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的年夜小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是牢牢拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这便是这段发言的停止,而它蓝本可能会酿成一段无休止的争论。

  很多孩子的问题的真正意图,是他们对“宁神”的盼望。对付这样的问题,最好的回答便是向孩子包管我们对他们永久不变的爱。

  当孩子讲起一件事时,不要就事情自己回应他,而是要就孩子对这件事的感想感染作出回应,这样通常对照有效。

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      七岁的格洛里亚回家时心情很欠好。她奉告父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问变乱详细的情形,也没有威胁说要处分得罪多丽的人,他就女儿的感想感染回答了她,他说:“这件事必然让你很不舒服,你其时必然对做这件事的男孩子很朝气,现在你还在生他们的气呢。”

  对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们尝尝!我会把他们一起拖下水,那必然会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后年夜笑起来。这段发言以高兴停止,它蓝本可能会成为一场应该如何赞助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。

  当孩子回到家,不绝抱怨他的朋友、先生,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明变乱的真相,更不要奉告他们睿智的办理规划。

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  十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。

  哈罗德:多么痛苦的生活啊!先生说我是骗子,只是因为我奉告她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写便条。

  妈妈:你本日很不利。

  哈罗德:确实是的。

  妈妈:在全班同学面前被叫做骗子必然让你为难极了。

  哈罗德:确实很为难。

  妈妈:我打赌你心里必然骂了她几句!

  哈罗德:是的!你怎么知道?

  妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都邑这么做。

  哈罗德:我感到轻松多了。

  当孩子发明他们的感想感染是正凡人阅历的一部分时,他们会认为深深的安慰。转达这种安慰的最好法子便是理解他们。

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  一个孩子这样说:“我的算术欠好。”如果你奉告他:“是的,你对数字的反映很糟糕。”这样说是没多年夜赞助的,批驳他的不雅点也没有用,或者给他一些肤浅的看法,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些草率的美意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会低落他的自信。

  你可以用真挚和理解往返答他说的“我的算术欠好”,下面任何一句回答都行:

  “算术是一门很难的课程。”

  “有些标题很难解答。”

  “先生的批评不会让算术变得容易些。”

  “算术让人感觉本身很愚蠢。”

  “我敢判断你必然希望快点下课。”

  “下课时,你会感到安心的。”

  “考试时必然分外难熬。”

  “你必然很担心不及格。”

  “你必然很担心我们会怎么想。”

  “你必然很担心我们会对你绝望。”

  “我们知道有些课目是很难的。”

  “我们相信你会努力的。”

  当孩子对自身做评价时,通常不要只是以附和或不附和往返答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。

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  一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的造诣单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我必然要对得起父亲对我的信任。

  只要光阴一长,几乎所有的父母都邑听到本身的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信本身是聪明的,就像下面这位父亲做得一样:

  查尔斯:我很笨。

  父亲:你不笨。

  查尔斯:我便是很笨。

  父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?指点员觉得你是最聪明的人之一。

  查尔斯:你怎么知道他怎么想?

  父亲:他奉告我的。

  查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨?

  父亲:他只是在开打趣。

  查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。

  父亲:你只是必要更用功一点。

  查尔斯:我已经用功多了,然则照样一点用都没有。我没长脑子。

  父亲:你很聪明,我知道。

  查尔斯:我很笨,我知道。

  父亲(年夜声地):你不笨!

  查尔斯:我便是笨!

  父亲:你不笨!笨伯!

  如果一个孩子说本身很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立即转变对本身的见地。一小我对本身根深蒂固的见地,通常无法直接转变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,然则我还没蠢到把你的话当真的水平。”

  当孩子表达了对本身悲不雅、否定的见地时,我们的否定和否决对他没什么赞助,他们会更坚决地确信本身的见地,我们能给予的最年夜赞助是奉告他,我们不仅理解他的感想感染,还理解他的特其余暗示。例如:

  伊凡:我很笨。

  父亲(认真地):你真的那么感觉么?你不感觉你很聪明?

  伊凡:不感觉。

  父亲:那么你心里必然很惆怅?

  伊凡:嗯。

  父亲:在学校里,你必然异常担心光阴,担心不及格,担心分数低。当先生叫你回答问题时,你必然很慌乱,幼儿教育网,甚至即使知道谜底,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……先生会批评你……同学会笑话你。所以,许多时候,你宁愿什么也不说。我想你年夜概记得你说了什么而年夜家笑话你的情景,这让你感觉本身很愚蠢,同时也感觉受到了伤害,很朝气。(这时,孩子可能会奉告你一些他的阅历。)

  父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你本身有不合的见地。

责任编辑:幼教网

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