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付小平:养育孩子:6岁前居心,6岁后省心;6岁前省心,6岁后费神

来源:www.zgyoujiao.com 编辑:幼教网 时间:2020-04-01
导读: 在孩子很小的时候,父母由于对“爱与自由”的盲目推崇,甚至是走火入魔,导致孩子发展到必然阶段后,并不具备相应的自我节制才能。一旦孩子的要求或欲望不能获得即时满意,他们轻则年夜哭年夜闹,重则拳打脚踢。
就在本书写作的历程中,有一天,我的微博突然收到这样一条留言:“在孩子很小的时候,我不了解幼教,只是盲目地给予孩子爱与自由。现在孩子五岁半,当不被满意时脾气很年夜,难以自控,甚至对我拳打脚踢。我尽力抑制本身,不跟她抗衡,冷处置惩罚,然后讲事理,她能接收。然则,下次照样这样,我痛苦到极点,我知道我错了,但该如何做,如何改进?”

  其实,遇到相似利诱的年轻父母还有许多。在孩子很小的时候,父母由于对“爱与自由”的盲目推崇,甚至是走火入魔,导致孩子发展到必然阶段后,并不具备相应的自我节制才能。一旦孩子的要求或欲望不能获得即时满意,他们轻则年夜哭年夜闹,重则拳打脚踢。

  而要回答这位家长的问题,真不是简单几句话或者一篇短文就可以立杆见影的。关于自控力的话题,固然我在客岁出版的《陪孩子一起幼小连接》一书中做过专题探讨,但限于篇幅,也只能浅尝辄止。

  当完成这本书的写作之后,我才真正领会到,培养儿童自控力确实是一项系统工程,最好从孩子诞生以后就开始。与其让孩子很早就控制许多知识和技能,不如及早培养孩子的优越习惯和健全人格。如今已有许多研究注解,自控力比智商更有助于学习造诣,比情商更有助于社会交往。

  自控力,便是孩子自我发展的“秘密兵器”

  从认知神经科学和成长心理学的最新研究来看,把自控力比作孩子自我发展的“秘密兵器”,该当是名副其实的。但这一点却没有被许多家长深刻认识到,当然,更多人的利诱还在于,他们压根就不知道如何动手培养孩子的自控力。

  三四年前,也便是我的女儿伊伊三四岁左右,我就开始认真察看她与常常一起玩的一些孩子的行为表现。此中的一些细节引发了我的极年夜关注和深入思考。

  比如,每次带伊伊到表面玩的时候,只要事先跟她说好几点钟回家或者过多久就回家,她基础上都能做到,不用年夜人语重心长地劝说。但几乎每一次,我都能看到这样的场景,一边是家长求爹爹告奶奶似地镌谕求孩子早点回家,另一边倒是孩子“两耳不闻窗外事、一心只顾本身玩”。

  后来我又注意到别的一件事情。我们所栖身的小区里面有一条步碾儿街,天天都有许多小朋友到步碾儿街玩。这条几百米长的步碾儿街双方,有一些小商家入驻,部分商店表面安装了孩子们最喜欢的摇摇车。年夜多半时候,我们也会让伊伊去坐摇摇车。不过,我们从小就给她养成了一个很好的习惯,那便是“一天只能坐一次”,绝年夜多半时候都是如此。

  所以,当她坐了一次以后,就会自动下来,不会吵着再坐一次。然而,我也常常看到这样的一幕,部分小朋友坐完一次以后总是会嚷嚷着再坐一次,于是年夜人欣然应允。当坐完第二次后,他们又开始耍赖,学前教育网,必然要再玩一次。年夜人拗不过孩子,只好姑息他们。更有甚者,还会一连坐上好几回,才肯善罢甘休。

  其实,相似这样的“熊孩子”,可以说在我们的日常生活中比比皆是。去超市购物,总会看到这样一些孩子,买了这还要那,稍不快意就倒地耍泼;到餐厅吃饭,总会看到这样一些孩子,自顾自地玩手中的玩具,身旁正守着几个年夜人给他喂饭;到游乐场玩,总会看到这样一些孩子,动不动就对其他孩子横眉冷对,甚至拳脚相加。

  固然那些所谓的“熊孩子”各有各的“熊样”,然则,根源问题每每都一样——短缺基础的自控力。因为无法节制本身的欲望和要求,所以就会“实时行乐”,稍不满意就对家长软硬兼施;因为不能节制本身的情绪和行为,所以就会乱发脾气,稍不快意就对别人手脚并用。

  爱与管教相伴才是真爱,自由与规则并行才有真自由

  “爱与自由”,是目前许多亲子教导册本和言论中,备受推崇的教导理念,也受到许多年轻父母的追捧。但我发明,许多家长对这些教导理论和理念的理解有许多偏差,甚至还不由自主地滑向天平的另一端,便是要给孩子充分的自由,为了确保自由,孩子可以随心所欲。

其实,对付任何人来说,自由都是相对的,也是树立在必然的秩序和规则根基之上的,孩子也不破例。身处一个由数十亿人构成的人类社会,我们从来都只有相对的自由,而没有绝对的自由。

  因为我们对“要给孩子自由,要尊重孩子”的误解,所以导致了部分家长对孩子的过度宠爱:只要是孩子的要求,家长就会尽量满意,而不斟酌这个要求是不是合理;如果孩子犯了差错,即使是涉及到做人的根本,家长也是好言相劝不予批评或处分;如果孩子在学校受到批评,家长总是先挑学校和先生的搭档,而不是斟酌本身孩子的问题。

  到最后,甚至演变为,便是不乐意让孩子受到任何委屈,希望孩子可以或许在最好的情况里面获得发展:有无限的爱、有绝对的自由、每小我都对孩子万分尊重等等。

  遗憾的是,这样的生活情况,到哪里都是镜中月、水中花。对付所有人来说,所处的社会年夜情况都是一样的。这个繁杂的社会情况,不会零丁为了某个孩子而发生任何变更,社会上也没有一小我是只肯经心支付、不求任何回报的。

  孩子的发展,当然离不开自由和宽松的情况,也离不开自我发展和本身做主的机会。在孩子的发展历程中,我们要学会赓续对孩子撒手,让孩子自我发展。然则,撒手并不是放手,更不是放任自流。没有任何约束的自由必将演变为宠溺,娇生惯养的孩子基础上都没有受到什么约束。

  美国教导家希利尔在《培育孩子》一书的序中有这样一句话:“纵容孩子不仅显得家长没有才能,更是一种弗成宽恕的罪过。这些家长要么不知道管教的紧张性,要么是懒于管教。”这毫不是骇人听闻,那些曾经走过弯路的家长必然对此深有领会,正如那位给我微博留言的妈妈一样。

  顺应孩子的本性,尊重孩子的选择,并不是彻底放弃管教和规则。爱与管教相伴,才是对孩子的真爱;有约束的自由,树立在规则根基上的自由,才是真正的自由!

  六岁前居心,六岁后省心

  人生之路很漫长,如果在一开始就没有获得正确的指引,孩子们就可能走错偏向,越往前走,就会越危险。直到有一天,当我们发明他们走错了偏向,试图扭转场所场面、让孩子重新来过期,我们才会发明这彷佛比登天还难。

  我一个朋友的小孩,已经上小学。她的家长异常推崇自由教导不雅念,从小就很尊重孩子,从来不会年夜声对孩子说话,更不要说批评孩子了。即使孩子不听话或者犯了错,一律轻言细语跟孩子讲事理。家里的年夜人都很有耐心,为了让孩子好好吃饭,可以耐着性子跟孩子说上半个小时甚至一个小时的事理,到最后每每还不起任何作用。

  同时,对付这个孩子来说,家里没有太多规则和约束,几乎是想干什么就可以干什么,比如吃饭时可以随便玩,上学可以任意迟到,上课可以随意走动,跳舞可以随时休息。大概,在孩子眼里,从来就没有规则和约束的观点。

  然则,在她即将面临“幼升小”的时候,家长开始意识到继承这样下去,孩子必然会适应不了小学的学习和先生的要求。当家里的年夜人试着转变教导不雅念和教导措施时,却发明,即使偶尔采纳打骂这种极度的方法,孩子的许多陋习都难以转变,许多问题也难以办理,许多偏向更难以扭转。

  当然,培养孩子的自控力是必要把握好时机的,更要相符孩子的身心成长规律和特点。教导的机会,一旦错过,我们就永远无法补充,即使可以解救,每每也难以达到最好的后果。

  我每次在面向学龄前孩子家长的讲座停止之前,总会跟年夜家分享一句话:“六岁前居心,六岁后省心;六岁前省心,六岁后费神。”其实,这是我两年多前在微博上分享给家长的一句话。

  那个时候,伊伊差不多也快满六岁。而这个总结,也正是源于我在三四年前开始把稳察看她和身边一些孩子的深刻感悟。目前,伊伊已经进入小学二年级的阶段,随着她的渐渐发展,她在各个方面的表现也已充分印证了这句话。

  其实,在六岁前,最必要家长居心的地方,便是培养孩子的自我节制和自我治理才能,换句通俗易懂的话说,便是要让孩子管好本身。一旦孩子具备了自我治理的才能,到了六岁以后,家长就会越来越省心。反之,家长只能越来越费神,并且许多方面都可能事倍功半。

  给家长的忠告,科学育儿才是硬事理

  专门从事儿童教导和家庭教导的研究和培训工作这几年来,我有一个很年夜的领会。现在跟家长谈论育儿这个话题,有时候真的是很让人尴尬。如果我们否决某个不雅点或做法,家长就容易矫枉过正;如果我们提倡某些理念和方法,家长又容易走入极度。当我们试图改变家长不雅念时,他们每每对措施对照感兴趣;当我们提供具体案例和做法时,他们每每又感觉不得当本身的孩子。

  导致这些现象,有许多方面的原因,但我觉得最主要的原因便是家长短缺基础的儿童心理学常识,所以他们也就无法透过现象看本色,更不能活学活用。而孩子的自控力成长,就会涉及到许多理论和研究结果。因此,作为家长,我们还得适当懂得一些认知神经科学和成长心理学的基础知识。

  当然,在如今这个各人都是自媒体的便捷时代,也有少数所谓的“教导专家”或者“心理专家”,为了赢得更多人的关注甚至是顶礼敬拜,在竭尽全力地通过本身的平台,用一些无比打感人心的口号或者异常吸引眼球的题目,误导许多年轻家长。身处这样一个代价不雅多元的时代,关于教导孩子的各类不雅点和理论层出不穷,如果没有本身的自力思考和断定,没有控制必然的理论知识,我们就很容易人云亦云,随波逐流。

  因此,我想借此机会劝告年夜家,当你们看够了那些貌似醍醐灌顶的“心灵鸡汤”以后,真的必要静下心来认真读一读那些基于理论研究成果和科学育儿知识而写的文章或者图书。大概年夜家会感觉许多心理学理论太深奥,读起来很死板,彷佛并不实用。

  身处一个快节奏的信息化时代,许多人都喜欢采纳短平快的浏览方法,最好是拿来就能顿时使用、用了就能立马奏效。其实不管做任何事情,我们不仅要知其然,最好还要知其所以然,教导孩子更应如此。唯如此,我们能力真正做到领悟贯通,而不是盲目照搬。只有这些理论能力奉告我们“为什么”,也只有理解了这些“为什么”,我们能力真正明白“究竟应该怎么做”。因此,科学育儿才是硬事理。

  这本书的主题聚焦于“儿童自控力”这个许多人都不熟悉的领域,毕竟目前国表里都鲜有这方面的亲子教导图书问世。因而,书中弗成避免地引用了许多颠末科学验证的理论和研究成果。不过,我已经尽最年夜尽力做到精粹和朴实。

  当然,这本书从总体上来看,仍然沿用了我前三本书(《陪孩子一起上幼儿园》《把孩子和顺地推开》《陪孩子一起幼小连接》)的写作作风,并未采纳传统的章节式写法,而是把心理学和神经科学的理论融入到一些真实的案例和故事中,通过亲切、平和的方法娓娓道来。

  希望这本书的面世,能引起更多家长和教导工作者对儿童自控力的看重,并付诸实践。最终受益的必将是那些我们都深爱着的孩子!
责任编辑:幼教网

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